老七出生在政治冷感的知识分子家庭，对政治却有出奇的热情。

年轻的时候赶上文革结束，跟家里人辩论从政的好处：“如果没有政治家，文革的灾难怎么会结束呢？” 家人冷冷地堵回去：“是啊，不过文革又是谁发起的呢？”

18年前，老七在讲台上公然倡议为死难者默哀。事后清算，他转转眼珠问：“为死难的解放军战士默哀，有何不妥？” —  热血老七，在一刹那领会了政治的真义。

常去的一家Wing Machine， 东主是印度人。 他家的烤鸡翅鸡腿特别惹味，沾酱辣得过瘾，是全家老小都能接受的西式小吃。

长周末懒得烧饭，俺又去那里了。他们有酒牌，越夜越热闹，白天就小猫三两只。 东主没事干，倚在门口跟一个貌似乞丐的老头聊天。见到俺，乐呵呵地招呼。

他家的鸡翅都是现叫现烤。他拿出2个铁盘，呼噜噜倒了一堆，摊开来送进烤箱，然后出去把老乞丐叫进来，给他一杯饮料，让他等等。

“你请他吃鸡？”俺开玩笑，“太不公平了，俺可从来没有这个待遇”

东主站在柜台后，伸长脖子望望坐在门口位子上的老乞丐， 难得地正色道：“如果你跟我说，你这个移民，滚回老家去， 我会说你自己先滚”

俺满脑子雾水，怎么如今连印度人都流行无厘头？

他接着慷慨陈词：“你来这里多久？10年？就算你祖父那一代就来了，最多100年？我从70年代就到这里了。”

俺有点尴尬， 这是哪跟哪啊。。。

“他不同，”东主指指老乞丐，“他是美洲印第安人，真正的本地人。你明白？” 他点头，加重语气，“我们都在他的土地上，我们都欠他的。”

俺有点感动， 不知道说什么好。

“所以，你订的鸡翅，要分他一半。” 东主说。

这个逻辑真强！俺乐了：“那不行，分他一半俺家就不够吃了。。。 俺多买半磅请他吧。”

东主笑嘻嘻，“好女孩，我逗你的。怎么能这样对待我们的模范顾客呢？” 最后还是他请客。

他颠覆了俺对印度人的刻板印象。

家乡自古是边远流配所在， 很多“客人”在那里留下了苦恼的足迹。这些客人中，最著名的莫过于唐代诗人刘禹锡了。

这个刘禹锡，放在今天来看，真是十足十的有个性。

人家悲秋，他的秋天是：“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。”（《偿词二首》）

同样被贬，他有别样精神：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。今日听君唱一曲，暂凭樽酒长精神。”（《酬乐天扬州初逢席上见赠》）

到了晚年，登个塔都有花样：“步步相携不觉难，九层云外倚栏杆。忽然笑语半天上，无限游人举眼看。”（《同乐天登栖灵寺塔》）

有个性的刘禹锡，和长安城著名的玄都观，有一段不得不说的故事。

话说此公被贬郎州十年以后，被朝廷召回。适逢玄都观桃花盛开， 于是携友赏花，归来吟诗一首：“紫陌红尘拂面来，无人不道看花回。玄都观里桃千树，尽是刘郎去后栽。” （《玄都观桃花》）

这首诗传到当朝新贵的耳朵里，嗯？这不是讽刺鄙人在下我吗？马上给捅到皇帝老爷那里。于是诗人又给贬到了连州。

过了十四年， 朝廷再度起用他。 此公已届知命之年，倍受磨难，心性居然不改， 他又跑去玄都观，大喇喇吟道：“百亩中庭半是苔，桃花净尽菜花开。种花道士归何处？前度刘郎今又来。” （《再游玄都观》）

简直就是“我胡汉三又回来了”的古代版嘛！可想而知，他再次被大脚踢出京城。

这样一个异类，在场面上讲究温良恭俭让的古代官场， 就是个文字狱的活靶子。如果他活在清朝初年，肯定写出比“清风不识字，何故乱翻书”劲爆百倍的文字来。

还不知道要死多少人呢。。。

阿鲜不姓鲜，名字里就没有这个鲜字。 俗话说得好，名字有取错的，外号没有叫错的。 因为他个性实在很鲜，这个外号一经取用马上在朋友群中流传开来。

阿鲜说话不看人， 如果对方身后有面镜子， 倒是很乐意照照镜子。

阿鲜电话里从不说再见， 事情讲完就挂机。

阿鲜整天嚷嚷要减肥， 早上起来从不吃饭， 午饭也是能省则省。 到了晚上实在受不了， 吃完晚餐再加夜宵、宵夜各一顿。 靠着这个， 他很成功地。。。增了不少肥

阿鲜的儿子呀呀学语， 当爸爸的激动万分， 鼓励儿子说：“儿子儿子你快长大， 爸爸要教你鲜氏祖传泡妞36计。”

“泡妞36计？”他老婆撇嘴， “除了缠缠缠死缠， 还有哪35计？”

“缠缠缠死缠。。。” 阿鲜嘟哝， “乘以36！”

毕敢死的真名其实是毕敢生，不知道哪个促狭鬼给他来了个生死互换，居然被大家欣然接受了。

敢死长得高高大大，却喜欢唱戏，而且喜欢反串旦角。戏瘾上来，兰花指一捏，嗓门儿一吊，外带眼神儿一幽怨，刹那间同学纷纷倒地。。。 还真是杀伤力十足。

若非敢死同学生不逢时， 如今的花样美男舍他其谁啊

敢死的笛子也吹得很好。高考挂帅的年代，大家都没有什么特长，显得他格外难得。

后来他念了师范，那么巧当上了俺表弟的老师。据表弟说，他还是喜欢唱戏吹笛子。他吹笛子给表现好的学生听，唱戏给表现差的学生听！

高一化学老师是个妙人儿，特喜欢用比喻， 而且用得人啼笑皆非。

教摩尔的概念时，他以一贯的夸张语调问：“一摩尔水分子为什么含两摩尔氢原子呢？“ 没人吱声儿。。。

“因为一只猪有两个猪耳朵嘛“ 他得意地解答。

（汗，他把比喻关系和因果关系弄混了。）

摩尔向来是中学化学的一个教学难点，老师很以自己发明的这个比喻自豪，几乎每提摩尔必用。经常见到他在课堂上撅起屁股， 手翘在头上作猪耳朵状，一字一点头地说“猪，耳，朵“

鉴别真假中学同学的手段之一，就是让其模仿“猪耳朵”，得神髓者，真同学也

念中学的时候， 有位特酷的老师， 从来没人见到他的笑容。 人送外号“不笑先生”。

快到高考的时节， 大家情绪都特别紧张， 有一天两个男生居然在不笑先生的课上打起架来了。

大家面面相觑， 心想坏菜， 不笑先生要生气： 当堂打架，闻所未闻啊（那时候乡下学校风气还是很好的）。。。

那时节（请自行配乐， 似幻似真的那种）， 如春风拂柳， 柳浪闻莺， 莺歌燕舞， 不笑先生笑了， 只听他呵呵呵呵， “打架啊？ 稀奇稀奇， 继续继续。。。” 笑声中两个毛头小伙子讪讪住手。

过后有好事者问当事人感受， 答曰： “不知怎地， 浑身发寒“

不战而屈人者， 不笑先生的微笑也。